Как научить ребенка дружить с другими детьми и защищать себя — отвечает психолог

«Хочу, чтобы мои дети дружили и играли с как можно большим количеством детей и в то же время могли в случае чего без проблем дать сдачи, пуская в ход кулаки, да так, чтобы ни у кого и мысли не возникло больше их обидеть. Дмитрий»

Дмитрий, начнем с первого вопроса. Как научить ребенка дружить и общаться с другими детьми.

Для начала присмотритесь к собственному ребенку. Подвижные и активные детки сами всегда стремятся завести знакомство, любят быть в центре внимания и участвовать в коллективных играх. Дети, которые обладают флегматичным типом темперамента, вполне комфортно чувствуют себя в одиночестве.

Другое дело, когда Вы видите, что ребенок хочет поиграть с другими детками, но по каким-то причинам сделать этого не может. Задача родителей научить его знакомиться, общаться и играть вместе с ними. Простые беседы о дружбе тут вряд ли помогут, гораздо эффективнее петь вместе песни о дружбе, смотреть мультики, читать и обсуждать книги, рассказывать ребенку о собственных друзьях. Личный пример – это, пожалуй, самый эффективный способ из всех, чтобы показать и объяснить ребенку, как лучше себя вести в той или иной ситуации.

Задайте себе вопросы о том много ли у Вашей семьи друзей, часто ли Вы ходите в гости и приглашаете кого-то к себе. Ребенок чаще всего наследует ту модель поведения, которая свойственна в семье.

Самый первый шаг к дружбе – это знакомство. Для того, чтобы помочь ребенку познакомиться с другими детьми, помогите ему: расскажите, как можно обращаться к мальчику или девочке. Например: «Привет. Меня зовут Саша. А тебя? Давай поиграем!». Можно прорепетировать дома с игрушками. Родители также могут сами организовать совместную игру, а потом оставить детей играть самостоятельно. Любые коллективные игры помогут снять ребенку напряжение и найти новых друзей: прятки, догонялки, игры с песком и т.д.

Чем шире у ребенка круг общения, тем больше возможностей завести друзей. Секции, кружки, школы раннего развития, соседи по лестничной клетке, дети Ваших друзей. Приглашайте к себе в гости других детей, готовьтесь к их приходу. Подберите подходящие игры, подготовьте сладкий стол, можно приготовить небольшие подарочки. Заодно и научите своих детей этикету и правилам приема гостей. Так же и в тех случаях, когда Вы идете в гости к кому-то можно прихватить небольшой сюрприз для друга: нарисовать картинку, сделать поделку, испечь печенье и т.д. Сами интересуйтесь тем, как дела у друзей Вашего ребенка, вместе переживайте, или радуйтесь за успехи друзей своего малыша.

Учите ребенка, что присоединяться к группе уже играющих ребят нужно, дождавшись паузы, а затем, обратившись к кому-нибудь за разрешением присоединиться.

Помимо того, что ребенка нужно научить дружить, просто необходимо научить его без обид реагировать на отказы. Отказы – это не повод для расстройства, а повод для того, чтобы найти более интересную и подходящую компанию детей. Обязательно похвалите ребенка за его старания и попытки познакомиться с кем-то или включиться в игру, не зависимо от результата.

Не секрет, что даже у самых закадычных друзей, порой возникают конфликты. Здесь тоже нужно объяснять ребенку, что обида и огорчения проходят, а дружба остается. Бывает и так, что детки просто не подходят друг другу по темпераменту, и если игры чаще всего заканчиваются слезами и дракой, то и поощрять такие отношения не нужно.

Теперь поговорим о втором вопросе. Как научить ребенка защищаться. Этот вопрос волнует и мам и пап, но пап, особенно мальчиков, больше. Опять же вернемся к личному примеру. Это фраза уже наверняка набила оскомину, но, все же, она очень действенна. С рождения любимого чада, мы стараемся дать ребенку все самое лучшее, научить его всему самому необходимому, в том числе и искусству общения.

Если Ваш ребенок еще мал и не может выстраивать полноценные фразы, и Вы видите, что ему нужна помощь, то эту помощь должны оказывать ВЫ. Отняли игрушку – не беда. Можно попросить ее обратно, поменявшись на другую. Толкнули/ударили – утешьте своего ребенка, отведите подальше от драчуна.

012

Вообще не стоит раздувать из мухи слона. Чаще всего на обидах своего ребенка «застревают» именно взрослые. Прежде, чем научить ребенка яро отстаивать свои интересы, задайте себе несколько вопросов: «Как ребенок относится к данной ситуации?», «Действительно ли он чувствует себя обиженным, униженным и несчастным?», «Как к этой ситуации отношусь я?», «Может это мои амбиции или давние обиды, которые вспомнились сейчас?». В большинстве случаев ребенок быстро забывает или вообще не замечает несправедливого отношения, на котором заострил внимание его родитель. Толкнули, не приняли в игру, подразнили. Ничего страшного. Через пару минут ребенок сам уже найдет новую компанию, и примет самое активное участие в уже новой игре. Детские обиды неустойчивы и быстро забываются. Вчерашние враги, сегодня становятся лучшими друзьями.

Конечно, ребенка нужно учить и защищаться. Опять же во всем нужна мера. Не нужно быть склочниками, которые по любому поводу начинают качать права. Также как и нельзя называть своего ребенка трусом и хлюпиком.

Объясните ребенку, что СВОИМИ игрушками он может распоряжаться САМОСТОЯТЕЛЬНО. Он САМ может решать, готов ли он поделиться с кем-то, примет ли в свою игру, хочет ли поменяться и т.д. И если у него отбирают какие-то вещи, то он вправе показать другому человеку, что его такое положение дел не устраивает. Для начала, нужно выразить свое недовольство словами: «Мне не нравится, когда мои игрушки берут без разрешения. Если ты хочешь поиграть ими, нужно спросить меня, можно их взять или нет» или «Я не разрешаю брать мои игрушки без спроса». Если слова не помогают, то можно научить ребенка, прибегать к методу «изоляции». Например, организовать игру нескольких детей, а обидчика не брать в круг. Навряд ли кому-то понравится быть изгоем.

011Вообще родители дошкольников больше всего озабочены  самообороной своих чад, и всячески пытаются научить их отстаивать свои права. Хотя именно дошкольника больше всего нуждаются в поддержке взрослых, и ждут от них помощи. Они еще морально и физически не готовы оказывать физическое воздействие и защищаться от обидчиков.

Пускать в ход кулаки – последнее дело. Но иногда и это делать нужно. И только деткам школьного возраста. Именно они находятся без присмотра взрослых, и порой вынуждены сами за себя постоять, либо защитить более слабого товарища. Но и здесь тоже все должно быть оговорено. Например, первым начинать драку нельзя. По лицу и животу тоже бить нельзя. Лучше, если ребенок будет заниматься спортом. Там он научится контролировать свои эмоции, станет более терпимым, заведет друзей-единомышленников. Ну и, в случае необходимости, сможет за себя постоять.

Хочется сказать, чтобы родители были мудрыми и не торопили своих детей взрослеть. Будьте рядом с ними и защищайте их, когда они еще ходят в детский сад и нуждаются в Вас, и отпустите своих детей, предоставляя возможность самим разобраться в конфликтах, когда они уже более самостоятельные и могут постоять за себя.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Комментариев: 20
  1. ирина

    Отличная статья, спасибо. Покажу мужу, он каждую обиду нашего сына принимает на себя и долго ее анализирует, а сын порой даже и не помнит уже ничего…

  2. Анна

    Подскажите пожалуйста сестра не правильно себя вела с ребенком в детстве, теперь племянник ходит во второй класс, но не может завести себе друзей. Он так хочет дружить что навязчив. Как помочь ребенку?

    1. Анна, не совсем понятно, что значит «сестра не правильно себя вела с ребенком в детстве». И «правильно» ли она ведет себя сейчас?
      Могу предположить, что в детстве у ребенка был дефицит общения, хотя потребность такая была, и теперь у него просто нет навыков общения. Для того, чтобы исправить ситуацию, нужно познакомить ребенка с 1-2 другими детьми. Лучше, если это будут дети Ваших друзей или знакомых. Подумайте какие знакомые дети имеют схожие интересы, знания и умения с Вашим племянником, кого могут заинтересовать игры, в которые нравится играть Вашему ребенку. Приглашайте их в гости, ходите в гости сами. Помогите им познакомиться, организуйте какую-нибудь игру. Когда почувствуете, что контакт между детьми налажен, оставьте их одних продолжать играть. После того, как гости уйдут, обязательно поговорите со ним, выясните какие чувства у него остались после этого визита. Что понравилось, что нет.
      Можно также записать ребенка в кружок или секцию, в соответствии с его интересами и возможностями. Там он обязательно будет находиться среди единомышленников, и ему будет легче найти общие темы для разговора и дружбы.
      Запаситесь терпением. Всегда поддерживайте ребенка. Ненавязчиво и постепенно учите его как лучше познакомиться с другими детьми, как попроситься в игру. Объясняйте, что не стоит обижаться и расстраиваться, если он получил отказ. Что всегда можно найти другую более подходящую компанию для игр и общения.

  3. Татьяна Саксон

    Надо очень многому в плане дружбы научиться. Иногда мы сами не в силах принять отказ. Как же мы научим этому ребенка? Начните с себя!

  4. Жанна

    Да, иногда, наблюдая за игрой малышей на детской площадке, мамам сложно бывает не вмешиваться. Особенно если другие мамы сразу же бегут объяснять чужим детям, что они неправы!

  5. Алёна

    Это точно! какие верные слова «Может это мои амбиции или давние обиды, которые вспомнились сейчас», да, в целом, поведение ребенка — это калька (или лакмусовая бумажка) поведения его родителей, иногда, к сожалению:(
    Это очень хорошо видно на детских площадках, когда мамаши позволяют себе грубо запрещать ЧУЖИМ ребятишкам брать игрушки (чаще всего самокаты, большие машинки и т.д.) своих детей. Если это случается с моим ребенком, я не могу это просто так оставить и по-возможности делаю замечание (если все-таки вижу более-менее адекватное поведение взрослого). А как бы Вы поступили, если бы другой взрослый повел себя «неэтично» по отношению к Вашему ребенку?

    1. Алена, честно сказать ни разу не сталкивалась с подобными ситуациями, когда моему ребенку другие мамы что-то запрещали брать, тем более в «не этичной» форме. Обычно конфликты происходят между детьми. Но в любом случае я бы просто дочку отвела в сторонку, и объяснила, что тетя не разрешает брать то-то и то-то. Сама бы тоже на стала спорить, в конце концов это не наши вещи. В общем не стала бы заострять на этом внимания ни свое, ни ребенка.

  6. Екатерина Ярусова

    Моя дочка очень хочет туда, где дети. Но когда оказывается среди них, то стоит в ступоре — смотрит и молчит. Как только все расходятся, она оживает. Заметила, что её с толку сбивает большое количество людей. Когда рядом 1-2 ребенка, то она активнее. Понимаю, что пока рано делать выводы и бить тревогу, общаться она ещё не умеет. Ей сейчас 2 года и 3 месяца. С детьми общаться особо негде. Зимой на прогулках нет никого. Летом в сад пойдём, там видно будет, как она вести себя начнёт. Но я сама не особо общительная. Трудно иду на личный контакт.

    1. Екатерина Ярусова, детки проявляют интерес к общению со сверстниками после 3 лет, а до этого времени они просто играют рядом, не проявляя интереса друг к другу. Но, если Вы планируете, отводить дочку в детский сад летом, то желательно приобщать ее к детскому коллективу уже сейчас. Ходите в гости к хорошо знакомым друзьям с детьми, чтобы дочка была уже в знакомом коллективе, приглашайте гостей к себе. Посещайте общественные места, детский игровые комнаты и т.д. Сами учите ребенка общаться, если дочке трудно самой пойти на контакт, попробуйте организовать совместную игру с детьми, а потом позвольте детям самим ее продолжать без Вашего участия.

  7. Олля

    А моей доче 4 года.Она считает 3х детей своими друзьями,бегает за ними,обнимает их,при этом двое ее уже игнорируют.На остальных даже смотреть не хочет,говорит всем «я с тобой НЕ ДРУЖУ».Я начинаю с ней игру на улице,потом говорю : давай позовем Никиту(Свету,Вову,Катю)-вместе бОльший домик построим! Наотрез отказывается,нервничает,говорит не хочу!Зато своим любимчикам позволяет почти все,мне даже не нравится это.Почему так? Посоветуйте что-то :)

    1. Олля, бывает и так, что детки привязываются к кому-то конкретному, а других детей не замечают, даже, если их «друзья» игнорируют, обзываются или пытаются манипулировать. В этом случае бесполезно запрещать ребенку дружить с тем-то и тем-то. Гораздо эффективнее будет научить его разбираться в людях и выбирать себе друзей самостоятельно. Ненавязчиво можно напоминать о том, что эти девочки не хотят с тобой играть, о том, что настоящие друзья так не поступают. Продолжайте переключать ее внимание дочки на других детей. Попытайтесь выяснить почему ей нравятся именно эти дети. Возможно, зная причины, вы сможете найти выход из этой ситуации. Со временем дочка поймет, что кроме тех детей существуют еще и другие и у нее появятся свои настоящие друзья.

  8. Мария

    У меня старшая дочка — флегматик. Что я не делала, она так и не стала общаться со всеми с удовольствием. Даже собственный пример не помог. Зато младшая любит всех, дружит со всеми малышами, легко идет на контакт. Главное, не нужно переделывать детей, нужно принимать их такими, какие они есть.

    1. Мария, очень верное замечание, что нельзя ребенка переделывать. У каждого свои особенности — одни общительные, другие нет и родителям обязательно эти факты учитывать нужно.

  9. Оксана

    Моей дочьке два года и семь месяцев, ходит в сад два месяца, сегодня не успела я уйти, ее ударил мальчик, она сразу в плач, я ее взяла на ручьки успокоить, мальчику сказала что нельзя драться, но ушла конечно с не легким сердцем,(сама я никогда не против дружбы, умею дружить, но тяжело иду на контакт, с новыми людьми) как дочьке помочь защититься от обидчиков? Она конечно разговаривает, но она еще может не все поймет, что я ей буду обьяснять, хотелось бы чтоб она дала сдачи, или сказала что нельзя меня бить

    1. Оксана, детей-дошкольников лучше не учить проявлять физическую агрессию, чтобы защититься или дать сдачу. Такие моменты лучше проигрывать дома, на игрушках. Представить конфликтную ситуацию и посмотреть, какое ребенок будет находить решение. Нужно работать над тем, чтобы дочка могла взять на себя роль более уверенного героя. Учите ее словесно высказывать свое недовольство, в игре отрабатывать негативные эмоции. Очень хороши здесь рисование или игры с песком. С помощью мультфильмов можно объяснить, как тот или иной герой нашли выход из сложной ситуации. Если самостоятельно Вам с этой ситуацией справиться не удается, обратитесь за помощью к детскому психологу в Вашем саду.

  10. Света

    Моей дочери 5 лет.Моя дочка привязывается к любым детям, тянется ко всем и дитя-дитем,даже не хочет слушать мои объяснения о том, что если ребенок с ней груб, прогоняет ее, то ей не нужны такие друзья, но мою дочь мои слова раздражают, она готова прощать и тянется к обидчикам, если они ей очень нравятся.
    Суть конфликта такая:
    У нас на площадке лишь одна ее ровесница 5,5 лет, Валя. Она легко общается с детьми, легко манипулирует ими с помощью игрушек и угроз. Дети от нее без ума за счет ее контактности и быстрого ума. Ее маме не понравилось, что моя дочь бегала по площадке с подружкой 8 лет (девочка бывает, ругается, хитрит, обманывает, но она веселая и моей дочери с ней интересно), бегали и кричали, веселились. Так вот, маме Вали не нравится хитрая 8-летняя девочка, она-де матерится (я лично не слышала) и мама Вали своей Вале запретила дружить и с ней, и с моей дочерью, в страхе, что Валя тоже станет бегать, орать и говорить матом. Видимо, ее дочь не кричит и не бегает. За моей я не замечала ругательств.
    Я своей не выбираю друзей, не скажу, что я в восторге от 8-летней девочки, она странная, но я слежу, чтоб не было конфликтов, хотя, девочка уже сообщила моей дочке, что ее «мама тупая».
    Но дело не в этом.
    После того, как мама Вали ей запретила играть с моей дочкой, Валя поняла это однозначно и всегда, когда моя приходила на площадку и хотела влиться в игру, Валя ее прогоняла, бывало, угрожала ее побить. Настроила всех детей против моей, угрожая, что не будет с ними играть. Все дети в результате просто отходили от моей, отворачивались. И моя оказалась в таком себе «вакууме», боялась туда ходить, боялась Валю.
    Но говорила мне, что Валя ей нравится и она хочет с ней дружить. Причем, именно с ней, с этой гадиной, что удивительно. Сколько она доставила ей неприятностей, как подло она ведет себя с друзьями, но харизма даже так, дает себя знать.
    Если Валя обижала мою дочь при мне, я останавливала ее, напоминала, что это общая площадка и обижать детей нельзя. Валя жалобно всегда отвечала, что это же мама ей не разрешает с моей играть, а она-то не виновата, всё мама!
    Я ей говорила, что не играть — не значит обижать, и чтоб она не смела обижать ее больше.
    Прошло полгода и я решила поговорить с ее мамашей, поскольку Вале просто нравилось издеваться над моей. Я спросила ее, почему она не разрешает им дружить. На что та невнятно объяснила, что ее принципы воспитания отличаются от наших. И что-де, она не хочет, чтоб ее дочь перенимала привычку бегать и кричать, в том числе, матом. А поскольку моя дочь дружит с 8-летней ругливой, то она проэцирует свои опасения и на мою.
    И она не может позволить им дружить. Интересно, как она будет контролировать ситуацию, если мы на этой площадке будем гулять много лет, ровестников там больше нет, площадок — тоже?!
    Как мне объяснить своей, что это не подруга ей, а манипулятор, и не надо ни к кому привязываться?
    Ситуация неприятная, хоть не ходи туда, но дочь просит и чуть ослабила эта Валя оборону и бегают в одной компании, дочка ее опять обожает и забыла обиду.
    Но! Я думаю, мамаша сделала Вале взбучку (я же объяснила ей, что Валя ее делала), промыла опять мозги своей Вале на тему не дружить. И я не знаю, как мне свою оградить от возможного нового хамства и мести за мамашино промывание мозгов?
    Мамаше я объяснила, что этот конфликт неприятен, нам по-соседски придется тут встречаться и детям друг с другом интересно, попросила ее подумать о том, чтоб все-таки она позволила им играть. Но я сомневаюсь в ее адекватности.

    1. Света, ситуация, конечно, не простая. Но выбирать дочке друзей или ограничивать ее в общении — это не выход из ситуации. Ваша задача научить ребенка отличать хороших друзей от плохих, а также разобраться почему именно эта девочка так привлекает Вашу дочь. Никогда открыто не критикуйте тех друзей, к которым тянется дочка. Лучше будет, если вы аккуратно будете направлять дочку к соответствующим выводам. Более подробную информацию вы можете почитать в статье «не нравятся друзья ребенка. Что делать?«

  11. Ольга

    Здравствуйте.У нас дочери 5,5 лет.Общается с девочкой 7 лет,первоклассницей.Дочь к ней тянется,вообще общительная со всеми детьми.Я понаблюдав за их отношениями со стороны,поняла,что подруга манипулирует дочерью.Встань сюда,жди здесь.Пришла к нам в гости и тут же говорит,если хочешь-я уйду(видя заинтересованность в общении с ней).Я понимаю,что ребенок самоутверждается.Не вмешивалась в их игру.Поняла,что дочь,боясь потерять подругу,подчиняется ей беспрекословно.А девочка не из простых.Заглядывает в шкафы без разрешения,игрушки достает,в холодильник заглядывает,просит угостить(хотя всегда сажу за стол и угощаю вкусненьким).Стараюсь не делать замечания,но вот сегодня,когда она достала градусник из шкафа,не удержалась,сказала,что без разрешения шкаф не открывать.Она не реагирует на замечания,пришлось забрать.Понимаю,что это задача родителей научить вести себя в гостях.А вот как объяснить моей дочери,что подчиняться не следует.Различать помощь или совместную игру с правилами и эксплуатацию и манипуляции.(Девочка даже может спровоцировать драку между мальчиками и собственным братом,натравив их на него,и радуется что его побили).

    1. Mama (автор)

      Здравствуйте. Знакомая ситуация. Повлиять на воспитание чужого ребенка Вы не можете (а с ним явно не все хорошо), поэтому остается лишь по возможности минимизировать общение с ней и объяснить свей дочери, что не стоит подчиняться беспрекословно и позволять собой манипулировать.

      1. Ольга

        Это все я понимаю.Но как бы помягче это объяснить ребенку.Я же не могу сказать-она плохая и общаться вы не будете.Что такое манипуляция тоже сложно рассказать.Да и в садике ,когда я не контролирую ситуацию,может такое быть отношение к дочери.Она наивная,доверчивая,добрая.Как ребенку рассказать,что такое хорошая дружба? Ведь она и сдачу не может дать в саду,боится наказания воспитателя,получается просто жалуется на обидчика.Занимается карате и физически может дать отпор,но их и там учат ,что силу нужно применять в крайнем случае.А вот где грань добра и зла?

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: